1. У студента два праздника:
Новый год и каждый день.
2. Старая студенческая традиция:
каждый год мы с друзьями ходим на сессию.
Ну и паримся там!..
3. Если хочется учиться - ложись,
поспи и все пройдет
4. Ничто не делает выражения лица
студента таким бессмысленным, как
получения билета на экзамене!
5. Во время сессии студент
становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть,
спать, пить жидкости не
содержащие спирт и как суперкомпьютер способен
загружать в себя нереальное
количество информации.
6. Экзамен. Факультет
международных отношений.
Профессор дает задание студенту:
- В Атлантическом океане наша
подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна
выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает,
что написал абитуриент.
- Все правильно Вы написали. Вам
- отметка хорошо.
- Почему же не отлично, если все
правильно?
- Ну у вас тут мелкие неточности:
чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не е..т - раздельно.
7. Профессор, устав вытягивать
студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем
читались лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал
лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
8. Из аси:
Она: привет, что делаешь?
Он: сижу на паре, жую жвачку,
болтаю в асе и читаю книгу
Она: я бы тебя выгнала)
Он: не получится)
Она: почему?
Он: я препод
9. За месяц до сессии посылает
Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел
возвращается и говорит:
- Видел я такое дело - Политех
учит,Юрка учит, а Нархоз бухает.
За три дня до сессии посылает Бог
снова ангела, тот возвращается и говорит:
- Опять то же - Политех учит,
Юрка учит, а Нархоз бухает.
Ну началась сессия, Бог посылает ангела:
- Поди посмотри чего студенты
делают.
Тот посмотрел и докладывает:
- Политех сдает, Юрка сдает...
- А Нархоз???
- Богу молятся!!!
- Ну вот ИМ-то мы и поможем!
10. Разговор двух вечно голодных
студентов:
- Слушай, Вась, а давай может,
поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как
раз к Новому году, забьем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь,
грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет!
11. Идут два студента. Видят на
балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на
второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу
и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
12. Решили студенты Новый Год
праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать
Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина
встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка
устроить!
13. Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!
14. Читальный зал. Сессия. Полно
народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх
ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?!
Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...
15. После Нового года два
студента стоят рядом с дверью деканата
и печально смотрят на объявление:
"ВСЕ СТУДЕНТЫ 3-го КУРСА
С ЗАДОЛЖЕННОСТЯМИ ЗА ЛЕТНЮЮ
СЕССИЮ
БУДУТ ОТЧИСЛЕННЫ ДО 15
ЯНВАРЯ!"
Один - другому:
- Да-а.. И что делать будем?
Другой после некоторых раздумий:
- Объявление на другой деканат
перевесим!
